看到純婷和秀華在比MAN，還有上次欣媚的嚇到同學事件，
這個都不算什麼啦！誰能甲我比～
話說～五月份真是好日子，一堆人趕著在那時候結婚。
某天，謝小芳中午晚上各趕一場喜宴。
然後呢，中場休息的時候抽空回家坐了一下，沒想到我那可愛的老爸正好回家～
一開門正好跟我碰個正著。
結果咧，他老人家完全不給面子的當場愣住三秒鐘，然後說了一句經典佳句：
”哎喲，妳馬A頃滾喔？！”（妳也會穿裙子喔？）
然後，坐在一旁的老媽當場笑到翻掉。
．．．．．．．．．．
一整個無言啦！= =
不過想想，他已經算給面子了～
還好他沒有接一句：”我還以為我家只有兒子咧！”
老爹～感恩嘿！還好你還知道我是女兒！
一下飛機就趕著搭上高鐵開往台南的最後一班列車，
只為了出席妳一生中最重要的那個日子。
於是，伴娘的所有裝備被我從台北帶到了日本，
回到台北後再趕往了台南。
妳是應該感動的，畢竟沒有多少人會為願意為朋友這麼做。
而我，也不是對每個朋友都付出這麼多。
當妳父親將妳的手交到將與妳共渡一生的男人手上時，
我慶幸自己正拿著相機在尋找最佳的拍攝位置。
那場面太令人動容，我相信，不僅僅是妳和妳父親濕了眼眶，
在場的許多人或許也都偷偷的忍住了即將奪眶而出的淚。
在令人煩躁大熱天下，終於完成了妳的終身大事。
是的，妳是主角，所以妳可以感到不耐及煩悶。
不過，在前往休息室換裝的路上，在眾人的招呼中，
妳還是露出了笑容。
雖然過程難免會有瑕疵，但整體來說仍是完美的。
不是嗎？
很高興妳脫離了單身的行列，即將進入另一個家庭。
許多親友對妳還是不捨，即使妳將為人母為人妻，
卻仍不失孩子氣。
祝福妳擁有美好的婚姻生活，即使現實生活中免不了吵嘴磨擦。
別忘了當初相愛的心情，相信妳們一定可以永遠牽手走下去。
恭喜妳，我的好友。
終於把妳嫁掉啦～哈哈～
對了，回程時搭了妳家親戚的順風車，真是令人佩服不已。
連唱了五個多小時的卡拉OK，一直到下車前仍依依不捨。
更令人佩服的是我在那樣的情況下竟然還能睡著，
就可以知道累到什麼樣的程度了。
所以，我那些仍單身的好友們，請妳們～
千萬千萬別嫁太遠啊～累死人了～＝ ＝＋
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珮： | ||
於是，選擇沉默。
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愛到這樣
作詞：十一郎 作曲：張宇 編曲：涂惠元/徐德昌
看著飛機降落飛起 感覺心也在來回地死去
你從那裡學會了這種本領 既可以傷人又不傷自己
你有我不能的絕情 帶著我一步又一步向失控中走去
那些愛的禁忌 讓心一碰就碎
然後看誰會先拂袖而去
愛到這樣開始精彩了吧
那明知不能還說出的話
不就在這時候向彼此要代價
愛到這樣就會更快樂嗎
要選擇失去的還是要軟化
那是因為愛你才有的掙扎
要不是因為太愛你 也不會掙扎
要不是因為太愛你 我不會掙扎
Dear，今天是你的生日，祝福你每一天都平安快樂。
還記得我們在一起的那幾年嗎？
似乎從未好好的為你慶祝過生日呢！
認識你的那一年，我們的生日都過了。
隔年則是我在澳洲，你在台灣。
第三年變成了你在英國，而我在台灣。
第四年，你還在英國，我仍在台灣。
第五年，還來不及為你慶生，我們便已分開。
或許是詛咒吧！我們永遠無法共渡生日的詛咒？
請原諒我的胡思亂想，畢竟這一切如今回想起來是那麼的令人匪夷所思。
或許也是個特別的回憶吧！你說是嗎？
生日快樂！
不知何時開始，對許多事開始不在乎。
不在乎別人看我的眼光、不在乎別人對我的評價。
不在乎別人心中的想法、不在乎別人在意的事情。
不在乎別人的感受、不在乎讓自己受傷的言論。
不可否認，這樣的自己在別人眼中變得不可一世。
但So What ?至少我過得比以前快樂。
因為我知道，我不會因為別人的眼光而變得美或醜。
不會因為別人的想法而變得有錢或貧窮。
不會因為別人的批評而變得聰明或笨拙。
不會因為別人的喜好而變成另外一個人。
我就是我，不管別人喜不喜歡，高不高興。
對我好的人我對他更好，批評我的人我選擇遠離。
不想討好奉承，因為地球不是以他為中心而旋轉。
當自己感到快樂，其他人便會感受到你的溫度。
別害怕失去，別害怕痛苦，因為那都是人生的一部份。
誠實面對自己才是最重要的課題。
只有學會對所有事物都淡然處之，才能讓自己擁有真正的快樂。
很抱歉，我終究還是選擇離開。
我知道你無法接受這個結果，也不願接受這樣的結果。
但現實是殘酷的，我們都無法從這樣的壓力中逃脫。
不是對你沒感覺了，
而是對你的感情沒有強烈到足夠讓我願意不顧一切的與你相守。
你有你的責任，而我並不願為你分擔。
自私的人是我，在這段感情我選擇退出。
不是為了你好，而是為了我自己。
我沒有任何的把握，能夠扮演不屬於我的其他角色。
因此，離開是唯一的選擇。
請別任性的說著能夠改變的話，
我們都知道那有多麼困難。
與其讓你揹負所有人的責難，
不如就此放開。
你值得更好的人，不會是我這種只會傷害別人的人。
總有一天，你會擁有溫柔體貼的妻子及活潑可愛的孩子，
當你幸福時，也請別想起我。
只要看著你眼前就好。
那天，琪蹺班來找我。
聊啊聊的，突然聊到她的童年。
她說，因為童年的記憶，
所以初認識我時見我與媽咪感情融洽，感到不可思議。
認識她快十年了，她第一次對我說起這件事。
突然間，我發現，自認十分知足的自己，
原來也像自己常批評的身在福中不知足的人一樣，在不知不覺中，
因為某些自以為理所當然的小事而刺傷了別人。
原來我擁有比自己以為的還要更多的幸福。
回想年少的不懂事，當我沾沾自喜的說著和家人吵架、冷戰的事時，
或許也刺傷了許多，不發一語的我的好朋友。
真抱歉，我的好友們。
今後我會比以前更珍惜所有我認為理所當然的生活，或是老天賜與的幸福。
也希望能將我的幸福分享給大家。
謝謝妳們的體貼與容忍我的任性。
那夜，你邀我促膝長談。
心一驚，以為你察覺了我最近心態的變化。
你說，你覺得我們的感情到了一個瓶頸，你希望藉由溝通讓我們能夠跨越。
你說，你總是把事情悶在心裡也不行，總有一天會一次爆發出來。
你說 你說 你總是想說才說。
你問我有什麼話想說可以趁這個機會說出來，我卻厭倦了一說再說。
我一直都在說，是你從不曾放在心上。
以前不會，現在不會，以後也不會。
即使我說再多，你永遠不當一回事。
你能有想溝通的心，我很感動，
但只能說，一切都為時已晚。
當我不再與你分享我的生活，就已對這段感情死了心。
我試過、我努力過，只是感情的事不是只有一方努力就足夠。
從難過、灰心到死心，你甚至連冷眼旁觀都不願。
而如今，只因為你覺得我們需要溝通，所以希望我把感受說出來。
我只有一句話：我無話可說。
你從不在乎別人的感受，只自顧的沉浸在自己的世界中。
即使我在身邊，即使同你的朋友一起。
你說，我和你的朋友們相處時太出風頭，太愛發表意見。
你說，雖然我講話有內容、有條理，但聽多還是讓人不耐煩。
謝謝你的批評，我會牢牢記在心上。
請不要訝異我的轉變，冰凍三尺非一日之寒。
不需要你的自我檢討，事實上是我不適合你。
你問我，當初喜歡你什麼地方。
這個問題，我也問過我自己，卻怎麼也記不起自己當初的感動。
早在很久以前，你吸引我的特質就已消失殆盡了吧！
一直想對你說，卻遲遲提不起勇氣。
怕傷害了你，卻終究要傷害你。
因為不想改變你，也不想改變我自己，
所以我選擇離開。
很抱歉耽誤了你這麼久的時間，
但該是說再見的時候了。
這一走我不會再回頭，請好好保重自己。
也請你向前走，不要再停留。
相信一定會有更適合你的女孩出現。
祝福你。
我討厭你。
討厭你說話的口氣、討厭你說話的措詞、討厭你說話的態度。
我和你有什麼樣的深仇大恨，讓你說話時要句句帶刺？
我哪裡讓你看了礙眼，讓你時時刻刻用冷漠的表情面對我？
我不懂，我究竟說錯了什麼話，做錯了什麼事？
我是人，不是機器，不會聽你說一句話做一件事。
我有自己的想法，自己的決定，不需要你來教導我何時該做什麼。
我從不要求你什麼，所以你也別指望我會聽你什麼。
很公平，不是嗎？
如果你無法控制自己的情緒，也請別遷怒到我的身上。
我們各有各的生活，請過好你自己的那一份，少管別人的那一份。
別以為每次你打了小孩之後再給他糖吃他就會忘了你打過他，
所以請別試探我的耐性的極限。
如果有一天我決定放棄，請別說我不曾提醒你、不曾指責你。
你只是從不放在心上，不把問題當一回事而已。
甚至你根本不覺得那是問題。
你無視我的抗議、忽略我的抱怨，只依靠你自己的情緒做事。
老實說，跟陌生人相處都比和你相處來得輕鬆。
至少，我不需要時時刻刻擔心他會一句話都不說就突然翻臉。
如果我除了面對情緒化的家人外還要面對你，
那麼我的生活中有你的存在究竟有什麼意義？
另一個地獄？另一個痛苦的深淵？我自己招惹來的另一個惡魔？
我的家人我無法選擇，但是我至少可以決定你的位置。
如果真有那麼一天，請別責怪我不曾提醒過你。
只是你從來都不放在心上而已。
接到妳的簡訊之前，小紅急摳的電話先告訴了我這個消息。
沒有很大的驚嚇，我想我的心臟已經被我的幾個好朋友訓練得非常強壯了。
摸著我上輩子的姊妹謝佩伶那已有點規模的肚子，
我想像著當妳肚子裡的小天使五個月時妳會是什麼模樣。
好高興，今年可以看到好幾個小寶寶～
如果不需要考慮其他煩人的因素，我也真想生個小豬寶寶來湊湊熱鬧呢！
不過，自由之於我還是重要得多了，所以這個艱鉅的任務，就交給妳們啦！
恭喜妳，即將踏入人生的另一個階段。
雖然順序有些顛倒了，不過那只是小事不需要太過在意。
現在的妳心情應該是五味雜陳的吧！
別擔心，就順其自然吧！母愛是天性，相信妳一定能做的很好。
不過記得別硬逼自己小孩叫妳姊姊，不准他叫媽媽嘿～（呵）
恭喜妳，即將為人妻為人母的我的好友。
無意中聽見某個很久以前的八卦，讓我久久不能忘懷。
其實八卦的主角並不是我，發生的年代也已經很久遠。
我想，應該連說出八卦的人都沒有想到這個八卦會與我有小小的關連吧！
這個八卦我是頭一次聽說，但我也相信消息絕對正確。
不需要求證，我就是知道一定是真的。
也由於這個八卦的出現，
讓當時發生的許多不合理的事情，
如今都有了合理的解釋。
原來，自己被矇在鼓裡那麼久。
我想了很久，還是決定不向兩造查證。
不是害怕他們否認，也不是害怕知道真相。
而是害怕答案公佈之後，自己不知該如何面對他們。
不知道自己該用什麼心情去面對他們的隱瞞。
既然事情都過了那麼久，久到也許連當事人都已經遺忘，
那麼我又何苦舊事重提呢？
沒有什麼過去是不能被遺忘的，
也沒有什麼過錯是不能被原諒的。
如果對方毫不在意你的感受，
那麼你遺不遺忘，原不原諒，
受折磨的都只有你自己而已。
既然如此，又何苦拿別人的過錯來懲罰自己？
因此我選擇遺忘，不是為了逃避傷痛，
而是為了讓自己過得更快樂。
這個八卦，我死也不會說的，除了某幾個人之外。
所以，別來問我！
